年轻躁动不安的血液开始翻滚，我要去外面看看，于是，我在网上开始找深圳的工作，找到了一份有宿舍的工作，一个月是2700的工资开始了深圳这段旅程，也是在这个时候我和大学的男朋友开始频繁出现了很多分歧，包括不限于我没有进行教师的备考，我没有留在梅州或者揭阳，我们又开始异地恋的这一类问题，结果就是我在深圳的第一个月就开始失恋了，也是我人生第一次经历失恋，成日脑子空空，我高度分离恐惧开始作祟导致工作过程中经常被上级骂，也因为住在宿舍，我的情绪无法真正的放松，只有晚上洗完澡拉上帘子，我才能开始流泪，我不知道为什么，好像那时候的自己得了一种无法控制情绪的病，一直无来由的开始流泪，那时候你给我寄了一个水壶，我用着那个水壶开始煮白水面加一点酱油，我每天过得很省，可能情绪不好，在那段时间生了很多次病，第一次得了耳石症，我颤颤巍巍去诊所打针，睡了漫长的7个小时，中间一直捂着裤子里500块钱现金，醒来以后已经是天黑，我走在那个路口，我拨通了前任的电话，他说来深圳看看我，我沉默了很久以后说不用了。其实我内心很希望他能来，但是高傲倔强让我放不下面子，也是从那次之后，我决定结束这个漫长的失恋期。结束了两个月的实习期，我没有留在那个公司，我又开始漫长的找工作，一路从福田找到前海，最长的时候，做了24个站台到了一个地方，面试了10分钟又开始返程。后面因为前公司的经理推荐，我去了另外一家公司上班，工资也涨到了4000块钱，从17年到20年我开始了一段比较稳定的上班生活，工资也从一开始的4000涨到了离开时5000块钱，中间也遇到了几个比较奇葩的男生，挑一个比较神奇的男生来说，那个男生是在第一家公司跑外勤的，他很喜欢看书，在办公室的时候经常捧着一本书，有次偶然的由于我也看过那本书开始聊起来，后来他约我逛商场看电影，在我的理解就是有在试探性的交往，但是在他的视角里他觉得已经和我开始恋爱，后来我去了新的公司，联系开始逐渐减少，有次他很生气的在宿舍门口等我，并开始了对我的质问，也是第一次我对男生这个生物开始有了新的了解，对于两性之间相处的界限有了更明确的认知。

中间还包括我认识了一个“划时代”的人物，也就是山花的同事，这个人出现的时间很短，但是对于我的影响还挺大的，曾经的我很投入在精神交流这个时间，可能是文艺青年属性大爆发，也可能是当时觉得他条件挺好的，我后来反思了很久，为什么我会在那么短的时间内陷的那么深，有一部分原因是在老爸失去的一段时间里，我很想证明自己，想活成母亲嘴里的那句“出人头地”，在整个成长的路上，其实“出人头地”“女孩子不熟任何人”“不要让她失望”好像紧箍咒的咒语，一直深深的插在我血液里，父亲的离世好像拔出了那个出口，母亲对这个世界的怨恨无奈一部分的转嫁了在我身上，所以每个月拿着4千块钱的我其实很无奈，也很怀疑自己，为什么没有像其他人一样，在深圳这个机会这么多的地方看不多其他可能性呢，直到遇到了这个男生，他在法院工作，他有房有车对于那时候的我，好像在说我可以有其他机会来完成某种阶级的跃升。事实证明就是世界是很残酷很凌厉的，对他来说，他也在等待属于他的阶级跃升的机会，他的出现和离开是对我一次非常震撼的认知教育，首先阶级跃升是非常离谱的，不平等的关系是非常危险的关系，本质上结婚是一种利益共同体的关系，真正的命运是掌握在自己手上的，以及灵魂上的共振有多少是催产素和多巴胺共同激发的，短暂的欢愉带来的假象。

这一次的失恋在一段时间内让我很害怕恋爱关系，走向了另外一个极端，想保护自己的同时要对抗在这个年纪会自然而然产生的情愫，也在这个时间段，我重新入职了一家公司，第一次进入外企，有很多新的文化，新的交友圈，大家都有点崇洋媚外，有很多同事留过学或者准备去留学，我也对这样的世界充满期待，第一次和她们去蹦迪，在酒吧喝酒抽烟（抽过两三次而已哈），吃西餐，明明工资也才五千多，敢买600多的高跟鞋穿了一次给了二姐，酒吧里一杯酒119，一晚上点了两杯，深圳最高塔一次399看了再说，什么Bruch一份98两眼一闭就是吃，每个月光光的。这个期间也是遇到过一个恶心的相亲男，见面吃过几次饭一段时间以后和我说，我太像他前女友，就消失了。也是这一次，又让我陷入了自我怀疑，好像感情特别不顺利，也让我怀疑是不是我不会和人相处。

其实回顾17年到2022年这段时间，我的情绪常常处于很不稳定的情况下，我内心的不甘在办公室的重复枯燥没有上升空间的日复一日中消磨，年轻的迷茫无措，感情经历的不顺，我还记得我当时总在问二姐，为什么我会经历这个，为什么别人没有，命运好似总对我不公，深圳的繁华好像总是映衬出我的渺小，别人的成功总反复证明我的无能，从22岁到27岁的这五年，我从极度想证明自己的漩涡中一点点挣脱，我从总以为能够通过婚育来改变自己人生的荒诞爽剧中一点点清醒，看到了很多职场的人性，人与人之间相处的问题，但如何靠自己走自己的路我还是依旧很迷茫和没有信心。在这个阶段，老妈也从老爸的离开中逐渐回归了生活，她逐渐削弱了对我们的期待，投入到了自己的人生中，无形中也给我的精神松绑了很多，以及互联网信息的快速发展，我逐渐意识到父母命运的不顺不应该和我的人生捆绑，我也认清了自己的能力并不能真正的改变这个家庭，我人生的课题应该首先是建立在我自己身上，而不是对于别人人生剧本的改变和书写，父母首先是别人，我首先是我自己。只有独立的人格，我才能走的更加坚实。想法的改变，也让我开始轻盈了不少。

时间来到了2022年末，我们公司经历了项目的大改革，我们的项目已到了印度，我们人员的变革要么是转岗，要么拿公司的赔偿金离职。我选择了离职，拿了差不多几万块钱的赔偿，也是我来深圳这么多年第一次有存款，年底火速又入职了一家新公司，这家外企已经经历了一次人员改革，入职试用期半年，培训期压力很大，每天都被领导威胁干的不好随时会被离职，同事之间关系也很紧张，公司在一个新的大楼里，刚开始觉得终于过上了小时候电视剧里面看的那种，穿着光鲜亮丽拿着咖啡杯每天进去上班的精英，事实上每天早上急急忙忙，精神压力很大的走入大楼，总感觉要进去大牢前的恐慌和无奈，但心里揪着一股劲，过了试用期的半年能拿两千块的补贴，为了拿两千块，咬牙坚持，每个月的工资有九千多，我开始有了一些存款，极度不舒适的办公环境和心理压力，以及女性职场环境的恶劣让我开始思考我的下一份工作要怎么办，深圳对于我来说不安定的感觉是逐年递增的，而且我认清了我并不太能通过婚育而留在深圳，那么我想的是我不如留在母亲身边，那么在揭阳发展的话，我就希望有一个手艺活，寻思了很久以后，决定存钱去学化妆。

终于到了2024年年初，我辞去了工作，准备去学化妆，先花了两万块钱去做了心心念念很多年的近视手术，然后花了两万交学费，哦对，2023年年初，带老妈去旅游的路上认识了谢淇，人事了一段时间，有开始想要真的交往的时候，发现一开始他骗我说是97年的，后面被我识破后又断联了，断联以后，他还是时不时的关心我，可能也是这段时间的我正在经历职业的转变期，我内心迷茫不自信不安，他像一个朋友一样陪着我度过了，也正是因为在深圳孤独的这么多年，我感受到了从未有过的真实的陪伴，我逐渐地开始模糊年纪的差异会给我们带来的问题以及我内心总是无由的不信任。转折就是在我开始去上学，又经历了和我一起上课的前同事突然的消失，谢淇在这个过程中对我的耐心，让我有了一些底气，别人不和我玩，不是因为我不好，也不一定是我的问题，我要学会课题分离。上学的那五个月，其实很艰难，我从小到大，对于手工很弱，以及和化妆千人千面，短时间的技巧叠加和手残党的无奈反复折磨我，去上学的路还特别长，我每天7点起，七点半出门坐一个半小时地铁，一开始是下了地铁和那个前同事一起打车，一个月以后我一个人开始下了地铁坐公交再骑自行车的漫长上学路，24年的雨季很长，早上经常狂风暴雨，上学的路上，有时候自己无奈的狂笑，说服自己坚持坚持，自己做的选择，无论如何要挨过去。毕业之后，又面临找工作，长达半年多的空窗和买美妆工具消耗了我很多储蓄，我比之前更好的心态去接受这一切，试妆了一次又一次之后，在同学的介绍下去了一家美学工作室，学了色彩诊断，也开始真正的给付费的客人化妆，接受客人不满意的情绪，克服弄不好客人头发的挫败，经常在画好了的成就感和尴尬的要死的痛苦中反复横跳。这当中很好的就是认识了这个美学的老师，她跟我聊的几次中，我发现了美学不仅仅是外貌的改变还有内心的改变，她说看到了我性格里的几个问题，一个是强关联，我喜欢把不同的事情关联到一起，例如那个同事离开我，我会联想到我的交友出现了问题，会深究到我的人生反复出现人际关系的问题，和前男友分手，联想到自己感情关系里的失败，我的思维习惯导致我经常的否定和怀疑自己，另外一个问题是自证陷阱，每个细微末节的错误，我习惯的通过证明自己没犯错来撇清，举例就是我同事说我工作的时候说话有几个词经常重复，例如对吧，是吧，我反复强调自己没有这个问题，向别人急促的证明自己反而会调入另外一个陷阱。这个老师带给我的一些思考，也是这些认知自己的事情让我开始成长了，我放下了一些执念和对自己无端的反思，我开始尝试我目前是个不完美很多细枝末节待完善的正在成长的人，如果别人告诉我，那么我会选择自己辨别接受与否以及正确看待自己不好，遇到事情，试着只看这件事而不加以联想和关联引起更多的情绪叠加，思维的转变，我开始发现了之前很担心阿弟成绩不好以后人生未来的道路该如何，这是一种强关联，他的课题应该和我的课题分离，父母能做都只是引导支持和托举，我作为阿姨能做的是陪伴，好像人生又打开了一点。再后来就是工作室倒闭，但在那个工作室认识了一个新的人带我去做夜校的美妆讲师，从怯生生到逐渐认识到我可以教给大家一些东西的成就感，一边也在海马体兼职，挣的钱没有以前多也不稳定，但是快乐了很多，对于人生的可能性和未来要走的道路，有了很多新的思考，我们的人生随时都可以改变新的活法，上班只是为了挣钱，我未来要做什么样的人过什么样的日子都是在不确定的确定中逐渐清晰，感恩并且向前看是可实现的，这段时间让我有了除了困在写字楼和单一的社交圈以外不同认识的人都会带给我一些新的思考和思路，也多了很多人去赞扬我，多了很多人批评我，但是好的是，我不会总是因为别人的评判而起起伏伏，我建立了自己的评判体系，虽然我还是时常崩溃，激素的不稳定导致我情绪的高低起伏，但我很明确我内心有了一块坚实的地方，不会轻易别人的一两句话摇摇欲坠。

最近的认识，最近看了一个解说时间游戏这本书的视频，简单来说就是获得自由的方式是不玩人上人的游戏，如果把人生看成一个时间游戏，那么游戏模型大概分两种，一种玩法是人上人，一种是天外天，人上人的游戏玩法是认为资源财富都是固定的，那么经过一段时间的财富积累资源掠夺，人在意识自己已经入局晚了或能力不足时间不够去抢夺的时候，就会开始通过比较来获得成就感，总会有比你来得晚，活的不如你的，为了不断确定地位，就要通过不断打探别人隐私，排名收入，给人使绊子来巩固自己的地位，天外天的玩法是相信资源是无限的，人是可以不断创新和创造价值，别人的成功不一定是自己的失败，共赢是可能的，这里面有个关键问题也是如何去看待资源创新和成功，人生是可以试错的，我们不是一定要在某些既定的剧本里书写，这些认识都是基于我人生走到这个时间点我遇到的我理解的我感知的世界，但在此刻我想真诚的分享给你，不是想去改变任何人任何事，只是我希望我能分享给你我看到的世界，我希望你能在此刻逗留之后相信我看到的美好并且真诚的相信自己，姐姐不仅仅是我的家人，是一个女性对于另外一个女性的影响，你对我的陪伴教育影响不是你对我说了什么，而是你在你人生的阳光下反射出来的光照到了我的身上，我被暖烘烘的照耀着，我永远相信和陪伴着我的女性力量，就像你选择了姐夫，所以他变成了我的半个家人，你生了张煜，他也成为了我的家人，但是首先，你就是你自己，你有你的阳光雨露星辰和大海。

我32岁，我还有很多很多未知要去解锁，可能某天我又会滑落到黑暗消磨痛苦的人生时刻，可是我比22岁的自己要勇敢，我不眷恋青春，我相信此刻我们都很的走在路上。这是我的这十年，希望你能有多的一些了解哟。姐，我爱你，我就是要说一万遍，虽然二姐有时候说她老了可能无依无靠，我虽然没有承诺任何，但是我知道，只要我们三都活着，就不是无依无靠。